Grandes enganações do futebol - Seleção

Se até a FIFA pode eleger seus melhores - sic - jogadores, por que eu não poderia fazer o mesmo? Vamos lá!

1- Barthez (França)

Foram duas bolas ao seu gol. As duas foram rebatidas de forma grotesca. E esse sujeito já foi o goleiro mais caro do mundo e pode ser bi-campeão. O futebol é uma benção.

2- Cafu (Brasil)

É o mais vitorioso pelo Brasil em Copas. Tem mais jogos pela seleção. Disputou três finais seguidas. E aos 36 anos, entrou na fila do INSS ao ser substituído após levar uma carreira do Henry, mesmo largando 5 metros na frente. Que aposentadoria triste. Logo um membro do esquadrão de ouro!

3- Cufré (Argentina)

Conseguiu ser expulso no banco de reservas, sem entrar no jogo! Conseguiu ser reserva do Burdisso! Cufré, você merece! És um enganador com estilo!

4- Cris (Brasil)

Ele já conseguiu enganar se profissionalizando. Conseguiu enganar conseguindo uma transferência pra Europa. E o auge da sua enganação foi ter sido convocado para uma Copa do Mundo! Ao Cris, pelo conjunto da obra!

5- De Rossi (Itália)

Vencedor do Prêmio Cléber Santana de agressão mais criminosa. A maior promessa do catenaccio italiano conseguiu ser banido da competição no segundo jogo! Nem Simeone conseguiu tanto!

6- Roberto Carlos (Brasil)

Deu uma assistência de bicicleta pro Brian Laudrup em 98. Deu de graça o escanteio que resultou no primeiro gol do Zidane em 98. E quando a gente pensa que ele sairia de 2006 em branco, ele arruma suas meias e assiste o gol do Henry de uma visão privilegiada! E ainda assim, foi eleito o melhor lateral esquerdo de todos os tempos pela CNN. Por isso que americano naturaliza o Freddy Adu!

7- Beckham (Inglaterra)

Entre cruzamentos e chutes a gol, chutou 109890 vezes e acertou um cruzamento e um gol de falta que contou com a colaboração do goleiro equatoriano. E era o líder da melhor geração inglesa dos últimos 40 anos! Way to go, Spice Boy!

8- Riquelme (Argentina)

O melhor jogador do mundo segundo os portenhos deu uma assistência contra Costa do Marfim e liderou o passeio contra o único time de pelada da Copa - porque juntar mais de uma nacionalidade em uma seleção parece time de peladeiro da UNICEF. Quando precisaram dele, "Riquelminho" sumiu. É Riquelme. Não existem tantos Galeanos na Copa do Mundo!

9- Rooney (Inglaterra)

Ouviu-se falar mais sobre a lesão do Rooney do que sobre os 150kg de Ronaldo Fenômeno. Roonaldo, como carinhosamente é chamado, conseguiu produzir menos do que nosso adorável gigante Peter Virilha e marcou sua participação na Copa dando um coice nos bagos do gajo português. Que coisa feia, Rooney! Até o Owen fez mais que você em seu debut!

10- Ronaldinho Gaúcho (Brasil)

Chegou na Copa como melhor do mundo, fazendo 17 de cada 10 campanhas publicitárias e prometendo ultrapassar Maradona ganhando uma Copa sozinho. Mas vimos um sujeito que não resiste a marcação dupla. E foca amestrada por foca amestrada, eu prefiro o Denílson, que foi perseguido por 63 turcos.

11- Ibrahimovic (Suécia)

Já citado nesse tão estimado blog, um bonde. E ainda voltou pra casa mais cedo, nem merecia tal honraria! Deve ir pra Terceira Divisão, um futebol que faz jus à seu nível técnico.

Ainda terão menções honrosas! Aguardem!